感受 | 关于脱产二战这件事

#天天的快乐日记

#无力感

#父母与子女

人会因在自己身上发生本以为不会发生在自己身上的事情而失望。

时间倒回2021年12月27日,那天是考研结束的第一天,我和高高一起去迪士尼玩。迪士尼不愧是迪士尼,我很喜欢。但重点是回去的地铁上的讨论,不知道怎么谈到了“父母更爱子女,还是子女更爱父母”的话题,我觉得父母更爱子女,高高觉得子女更爱父母。

我当时觉得,我当然也爱父母,但是远不及他们给我的。高高觉得,子女对父母是爱也是依赖,是更容易被忽视的。后来说到二战,高高说会考虑到妈妈的面子,觉得第一次考研失败很让人失望,要是考研回到原来的学校碰到原来的老师会很尴尬,之类的。我那个瞬间感受到了父母的爱,因为他们从来都对我说一次考不上就两次,反正永远会供我读书。

但是真的是这样吗?我也看过很多考研二战的困境,被爸妈嫌弃在家什么都不做,失去了心情也失去了效率,所以一开始想着从学校回来就自己一个人去另一边住。但是众所周知的上海疫情,我还呆在家里,在家学习。

现在还记得开始我提出想去另一边住的想法时爸爸妈妈说,在家吧,起码有人给你做饭,你也不用做什么,就呆在家让爸爸妈妈看到你就行。到今天中午被教育,为爸妈分担点,长大了就要学会分担家里。到今天晚上爸爸叫我吃饭的时候问我,为什么不去迎接他们。

为什么不去迎接他们这个问题真是问到我心坎里了。前几天才看到一个象友说,爸爸重男轻女,说不通道理,回家之后问她为什么不去迎接他。甚至还记得她写的是“我在脑子里想象了一下我穿的像礼仪小姐一样在门口迎接他的样子”。后面说她在这种环境下长大,马上就要忍到头了,等她工作了就再也不会回来。我当时看了之后还觉得,还好我爸妈通情达理,甚至还写了一条嘟文说“我不必忍,也不会忍。”

现在有必要了吗,现在会了吗?

当然爸爸妈妈也可能会说,那人总有心情不好的时候。那,心情不好的时候这么说就是被允许的吗?

在刚刚,睡觉之前,爸爸又叫我给他弄酸奶,明明知道我在里面学习,还是要我弄。会打字,就得帮他做表格,帮他回邮件。而他为什么不做,因为不会。会做面包,那你就负责做面包。突然又想起和高高说起会做饭的事情。高高说她妈妈从来不教她做饭,因为如果会做饭,就要做饭。我则说妈妈说一个人要照顾好自己。

一个人能不能照顾好自己我不知道,毕竟我也没有真正一个人生活过。现在我所体会到的,是会了就要做,你也别教我,这就是你的事。还有前几天爸爸妈妈出去玩,我想点麦当劳,妈妈说自己做点吧,现在是怎么了,原来还自己做点饭吃,现在只知道点麦当劳。我看了看记录,3月在家点了2次,4月没点,5月就这一次。学习完了之后做饭也很累啊。当然妈妈也是为了我的口腔溃疡着想。今天也是,最后虽然是妈妈做了酸奶,还加了香蕉蜂蜜花生开心果,但是还是感觉很幻灭。

人好像就是有这样的惯性,习惯于接受某个人的付出,然后当成理所当然,我未必不是这样。人当然应该为家里分担一些,但是很讨厌这种“你反正也闲的没事干,不能帮爸爸妈妈做点事情吗”的感觉。我也每天都在学习啊,一开房门出去就让我做这做那,休息呢是吧,来做这个,来做那个。

又要说一个讲了800年的故事,说古代有一个大户人家,家里从来都是一夫一妻,但是因为大环境并不是一夫一妻,那家出身的女孩子嫁到别人家去,就要宅斗,要争风吃醋等等之类的。这样的是幻灭,但是更幻灭的是,发现自己家也根本不是那样,而是吃喝嫖赌样样都行,私底下不知道干了什么见不得人的事情。这个比喻确实有点过了,如果能传递我的失望就再好不过了。

你凭什么就觉得你家比别人家更好,我弟还会在我舅妈开车的时候看到有车不太规矩说,女司机吧。另一个弟弟还会说,干嘛带套,带套不爽。我妈妈也因为我爸流产很多次,你凭什么觉得你家就比别人家好?

我也在忍,我也想逃。

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