感受 | 轻松的死法甚至都轮不到我

#无力感

这首歌是我emo必听曲目,MV好美请大家看! {{< youtube id=“J6-IaSJLNOA” autoplay=“true” >}}

这已经不是我第一次被这种感觉支配,但我还是感到无比难受。是一种全身发痒,感觉被塑料皮包裹,无法呼吸的感觉。这种无力感就像被车撞飞的时候浮在空中,身体是自己的,却又不是自己的。感觉灵魂在远去,而我控制不了。和看虐文的感觉不同,比起强烈的情感冲突,比起心脏紧缩,被细网勒紧的感觉,更像是钝刀子杀人。

开始敲字之前,我想记下来我所有的感受,希望我什么时候也能“胸有成竹”,忘了这种感觉,或是在准备的时候记住这种感觉,不要再陷入这种痛苦之中。我不想再蜷缩在床上,紧张的刷新着手机,狂跳的心脏和焦虑的脑子,我都不想要。我想要回我的好睡眠,不想在床上后悔我本来应该做的,但是我没有力气。

我有多大心思想悔过,我真的有悔过的必要吗。能做的我已经做了,就算没有做到最好,但再来一遍我也不会做的更好了,这样的生活再来一年我也断然承受不了。可是我没有做好准备,没有做好承受失败的准备,没有做好复试的准备,没有查询留学的信息,我什么也没有做,与其说没有做准备,不如说我任由自己坠入深渊。

我总是想得太多而没有办法行动。我很羡慕知道自己的目标然后一心一意去达成的人。去年我的一个队友准备考研,暑假留在学校准备,过了暑假所有的训练都没有参加,集训,比赛都没有参加。而我都参加了,不仅参加我还加练,直到伤病给我打倒。但我也没有埋头学习,我开始问考研的意义,如果我不能再打球,真的能找到我的研究方向吗。一场空,都是一场空。

我太容易被打倒了,之前说“没关系,一直被打倒但一直在重建已经很厉害了!”但是对我来说,被打倒结局是重建还是重建的结局是被打倒。写到这里又觉得自己太悲观了,又觉得“还能咋地,凑合活呗。”

是我不愿意凑合还是凑合我就活不下去。我能怎么凑合呢,做个啃老族,考个公务员或者老师,留在家里结婚生孩子,给男人和孩子做免费保姆。昨天晚上真的梦到和前男友复合了,和男人结婚会是我的结局吗。我会在之后的姐妹会上说,“诶呀,两个人在一起就是互相妥协。”吗。

是社会太内卷还是我本人太废物,我好像什么都做不到什么都做不好,我已经丢失了掌控感,之后还会丢失什么呢。

考不上就去打工,考不上就去留学,好累啊,我不想做了。考不上就去死,好像轻松一点。但是死,怎么死呢。轻松的死法甚至都轮不到我,我只能再痛苦的死法中选一个。但是真的要死吗,妈妈怎么办呢,呼噜怎么办呢。

这篇博客如果目的是找到解决方法,那就是不合格的。但是所幸,我的目的只是记录我的感受,记录我想到最后全是一场空的感受,这怎么就不算达成了一个小目标呢。

看到下面的“就在此刻,改变时刻”。本应该被激励,但是只感到绝望。

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