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from 蝴蝶曾在此处

#天天书影遨游

ACT并不训练正常的心智模式,但它让你从心智的枷锁中跳出来,投入到生活中。而心智并不喜欢这样做。

在象上求助想要缓解我的焦虑情绪,收到了fedi友友的推荐

《ACT就这么简单》 这本是目前主流的心理疗法之一(接纳承诺疗法),个人比较喜欢,感觉实用性蛮强的。

首先申明我看这本书主要是我无法在赛场上保持清醒,所以基本上针对的都是比赛场景。进行了那么一场後味悪い的比赛,我永远也忘不了2024年6月2日的悔恨和愤怒。rere和我说:天天加油,带领球队走向胜利。我崩溃的哭着回她:我再也不会害怕了,我要发挥出自己的力量,我要相信自己,我要大心脏。

我要在场上头脑清晰,我要在任何时候都可靠,我要打好每一颗球,守好每一个局面,我要大心脏,我要顶住压力,我要和队伍一起走向胜利。

所以,我想把挡在我眼前的手拿开,去做一些需要我做的事情。

笔记

ACT并不训练正常的心智模式,但它让你从心智的枷锁中跳出来,投入到生活中。而心智并不喜欢这样做。

很多时候在赛场上就是这种感觉,我的脑子在别的地方,我的身体只受我的本能控制。


接纳那些你无法控制的,然后承诺采取那些能丰富自己生活的行动。

比如这场比赛中,我就没有控制裁判,记录,以及对方球队,但是我现在能做的,是想好下次再遇到同样情况的时候能做出什么样的反应。比起纠结这一场比赛的胜败与否,不如想想如何应对小人,如何识别他们真的目的,有随机应变的灵活,让对方无论出什么招数都能应对。往前走,打好球。

并且,为了打倒她们,还要知己知彼百战百胜。把她们做得好的地方学过来,把她们为我不齿的地方扔掉。

我觉得她们球队做的最好的是: 1.基本功很好,每一个人都能打多个位置,这需要大量的连携和配合。尤其是投手很多,内野基本上都可以当投手,练得多,自然好的也会多起来。 2.打小球,有很多战术,打击动作也小,基本不会有打不到球的情况,一定可以执行战术,敲进场内。 3.特别了解对手,我们比赛的时候他们教练都会在后面做笔记,会根据不同打者调配守备位置。

这是那天之后和妈妈视频聊天说的内容,惊奇的和我当时看的这本书很像,妈妈爸爸当时刚刚回家,还没做饭,就陪我聊了一个小时,我整个电话期间哭晕了,但是思考了以上的这些,感觉自己走出来了,开始行动了。

前に進んでいいよ————!


几乎没有人在一开始学习ACT时就很深入,这和你熟悉水性的过程很像。你也是从脚趾头轻轻地沾一沾水开始的。然后,你才将整个脚掌伸入水中,紧接着才是膝盖,再后来是一条腿。此时,你会发现自己处于一个奇怪的姿势:一条腿在水里,另一条腿在岸上。通常,你会保持这个奇怪的姿势一段时间,就像你不太清楚ACT是否合适你。最后,终于有一天,你鼓起勇气跳水。当你真的这样做后,你会发现原来水是温暖的、友好的和滋润的。你顿时感到无拘无束、轻盈欢快、心胸宽广。你甚至还想在水里多待一会。

这段好像游泳的感觉啊,每次去游泳的时候也是这样,哆哆嗦嗦的在岸边觉得,水怎么会这么冷,没想到进去游了之后觉得很舒服的水温,所以学习ACT也是在扩大自己的舒适区!不仅在身体上扩大自己的舒适区,也在心理上扩大自己的舒适区!


现在,花时间思索一下你的头脑还做过哪些无用功。例如,它严格地比较了你与其他人吗?或者批评你的努力?又或者它告诉你,说你不能做你想做的事?它勾起你不愉快的记忆了吗?它是否会挑剔你如今的生活,然后浮现出另一种更幸福的生活场景?它是否会把你拽入未来那些令人毛骨悚然的场景中,同时警告你所有事情都有可能出错?如果真是这样的话,你还算是有一个正常头脑的人。

虽然一直不想让别人比较我和其他人,但是最可怕的是自己会和别人进行比较。说我防守不好,努力也不够,脑子跟不上打内野,甚至会在教练让我打三垒的时候说我打不了三垒,说我现在什么都没有干好,一直在打球和健身,没有读书学习做研究,感觉不看书,去留学写论文的时候就完蛋了。原来是我自己的语言给自己造成了最大的痛苦。


从ACT的观点出发,当我们使用“思维”这个单词的时候,我们其实是在讨论“人类语言”。你的思维既不是你的朋友,也不是你的敌人。

我们的语言和思维都没有错,问题就在于我们怎么对待她。


正念意味着以灵活、开放和好奇的心态去关注。正念是一个觉察(awareness)过程,而不是一个思考(thinking)过程。

即使你在当下经历了种种困难、痛苦或者不愉快,也可以用开放的态度接纳它,以好奇的态度去了解它,而不是逃避或与它战斗。

它是一种有意识地监督能力,能够扩大或者把你的注意聚焦于你不同方面的经验。

确实会会想着去逃避,或者去战斗,会不承认自己有这个问题,会想拼命找到其他的问题,会不承认是自己脑子(心态)的问题,然后想找自己动作上的问题。觉察到这样的自己,应该算是觉察吧。


接触当下、解离、接纳、以己为景、价值和承诺行动。

与当下接触意味着将我们的意识灵活地置于我们周围的外部世界和内心世界中。这也意味着有意识地对此时此刻的经历保持注意,而不是被自己的念头牵着走或者表现出“自动导航”的行为模式。

我们应该用双手轻柔地捧着它而不是紧紧地抓着不放。

我们不去与它们斗争,给它们喘息的空间,接纳它们的本来面目。

思考的自我和观察性自我。

“以己为景 ”(self-as-context)

在你的内心深处,你想要的生活是什么样的?在生活中你赞成什么?在这世上,凭借这短暂的一生你想做些什么?在更为广阔的背景下,什么对你真正重要?价值 (value)具有渴望持续行动的特点。

但是我们只有通过采取与价值相一致的持续行动,生活才会变得丰富、充实、有意义。


一些摘录~

心理灵活性 (psychological flexibility)是个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情,并且在价值的引导下采取行动的能力。 2024-06-04 17:21:11

我们保持觉察、接纳经验以及按价值方向去行动的能力越强,我们的生活质量就越高。 2024-06-04 17:22:14

生命力 (vitality)不是一种感觉,而是不论我们此刻的感觉如何,都能意识到自己尽情地活着,觉察到自己处在当下。 2024-06-04 17:22:35

简而言之,心理灵活性是一种“活在当下、开放、做重要的事”的能力。 2024-06-04 17:23:14

A=接纳你的想法和感受并且活在当下(Accept your thoughts and feelings,and be present.) C=选择价值方向(Choose a valued direction.) T=采取行动(Take action.) 2024-06-04 17:26:02

所以,当你完全沉浸在这些东西里,你就会错过许多。你失去了与我以及与周围世界的联系。另一个值得注意的是,当你紧紧地抓着这个东西,你就做不了生活中本该做的事情。 2024-06-04 17:26:55

我感断定你已经尝试过药物、酒精、自助读物、心理治疗、退缩、躺在床上、回避充满挑战、惩罚自己、责怪父母、转移注意力、重构过去、试图弄清楚你为什么是这样、让自己忙起来、参加自我提高课程班等诸如此类的事情。我敢打赌,没人可以说你是一个懒鬼。显然,你已经花了很多时间、精力和金钱来试图摆脱这些想法和感受。然而,尽管你付出了所有的努力,但它们还是不断出现。直到现在它们也都还在这儿。 2024-06-04 17:29:47

ACT认为存在两个核心的心理过程,即“认知融合”和“经验性回避” 2024-06-04 17:30:52

“放下挣扎”“与感受为伴”“顺其自然”“给它腾出空间”或者“愿意拥有它” 2024-06-04 17:33:27

在ACT中,这个过程被称作“创造性无望 ”(creative hopelessness)或者“挑战常用方法 ”(confronting the agenda)。 2024-06-04 17:33:54

www.actmadesimple.com/nutshellmetaphorobjectionsandresponses 2024-06-04 17:35:13

ACT假设即使是某人正在遭受巨大的痛苦的时候,仍旧是一个可以从中发现意义、目标、生机的机遇。 2024-06-04 18:00:04

只是卡住了,并没有被击垮 2024-06-04 18:25:29

我们的思想支配着我们的行为 2024-06-04 19:46:46

刚出生时,我们只是居住在一个“直接经验的世界里”,我们直接通过五种感觉来认识这个世界:在这个世界中我们能看、听、触碰、尝和闻。 2024-06-04 19:47:48

融合意味着我们在语言的世界中停滞不前:我们被那些充斥于头脑中的文字和画面紧紧抓住,以致我们失去了跟世界接触的直接经验。正念像一艘穿梭于这两个世界中的航天飞船,它载着我们从语言的世界进入到直接经验的世界。 2024-06-04 19:47:57

你刚刚所做的动作类似于解离。如果双手没有遮挡眼睛,采取有效行动该是多么容易呢?能够多获得多少信息呢?能跟你周围的环境增加多少连接呢? 2024-06-04 19:49:15

我们是要试图从根本上改变我们与痛苦的想法和感受之间的关系 2024-06-04 19:49:27

解离不是控制感受的利器:它意味着活在当下,并且采取有效行动。 2024-06-04 19:51:40

·有一些事情,此时此刻正在发生,尽管实际上它们都已经过去或者其实还没有发生; 2024-06-04 19:52:01

·也许是真实的,也许不是真实的; ·绝不是你必须要服从的命令,或者你必须去遵守的规则; ·对你来说绝不是威胁; ·绝不是一些在物质世界真实发生的事情——它只是你头脑中的一些文字和画面罢了; ·它们或者重要或者不重要,也就是你可以选择给它们分配多少注意力; ·可以允许它们来去自由,你不需要对它们有任何的执着或者排斥。 2024-06-04 19:52:44

“你所做的事情能否让你的生活更加充实、圆满、有意义?” 2024-06-04 19:53:08

“如果你让这个念头来引导你的行为,它是否可以帮助你创造更加充实、更加圆满和更有意义的生活呢?如果你紧紧地抓住这个想法,它能否帮助你成为你想成为的人,能否帮助你去做你想做的事情呢?” 2024-06-04 19:53:25

有一点我可以向你保证:在这个房间里,我们永远不会去争论什么是真的、什么是假的。在这里,我们所感兴趣的是什么是有用的,什么是有助于你的或者什么能帮助你生活得更好。 2024-06-04 19:53:59

“思想不会使事物变好或变坏,但是如果你与你的思想融合了,就会产生问题。” 2024-06-04 19:54:55

经验性回避 (experiential avoidance)是试图去避免、摆脱、压抑或者逃离那些不想要的“个人经验”。 2024-06-04 19:55:10

解决问题的能力 2024-06-04 19:56:05

问题意味着那些我们不想要的事情发生了,问题的解决意味着避免它或者摆脱它。 2024-06-04 19:56:19

我们的头脑像是一台问题解决机器,并且它对自己的工作非常擅长。正是由于问题解决的工作模式在物理世界中运行得非常好,我们的头脑就会很自然地把同样的模式运用在我们的内在世界中:这是一个属于思想、感觉、记忆、情感和欲望的世界。 2024-06-04 19:56:42

很多成瘾行为开始是用来避免或者摆脱那些不想要的想法或感受的, 2024-06-04 19:57:14

如果我们用越多的时间和精力来试图避免或者摆脱不想要的个人经历的话,那么我们很可能在长期内也要承受更多心理上的痛苦。 2024-06-04 19:57:47

忍受焦虑(也就是说,咬紧牙关继续忍受)的代价是损耗了我们巨大的精力和能量,并且它会让我们很难全力以赴地投入任何社交活动中。 2024-06-04 19:59:06

抑制不想要的想法会导致反弹效应:想消除的想法在强度和频率两方面都会有所增加 2024-06-04 19:59:46

瓦解控制策略 (agenda of control)(也就是说,这个策略是试图控制我们的想法和感受的) 2024-06-04 20:00:17

当它们阻碍我们创造出丰富、圆满和有意义的人生时,我们才把它作为咨询和治疗的目标。 2024-06-04 20:00:37

1.对于想法和感受的控制是有限的或者不可能的。 2.对感受和想法的控制是可行的,但是控制的方法降低了生活质量。

 
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from 蝴蝶曾在此处

#天天的快乐日记

学习生活大躺平,回家生活大疲惫,情感生活大放纵,打球生活大充实!

小猫从小木屋发出此月记,共2601字,创作时间2小时。

打球!

虽然结婚在前,但是5月1日,命运的齿轮开始悄悄转动!

因为我哥5月9.10.11结婚,还要回去买衣服,于是我买了5月3日的票回家,但是球队集训是4.5两天,完美错过,流下悔恨的泪水。

扯远了!总之,校垒球队5月1日这天要去复旦和清华比赛,比赛裁球的是同济,抱着春游的心情出发了!比赛的结果比较惨烈,清华投手的球那叫一个快,我们也有很多内野失误。因为也算是市赛的前哨赛,就说市赛让学姐们站内野,外野换上现在的内野。

因为知道后面还有市赛和全国赛,而大学时期因为疫情只有一届市赛,当时我才刚刚开始打垒球,只记得看着学姐们拿了一个漂亮的三杀,游击平飞球,传二垒,传一垒,爽死了!就很想参加,其实刚开学的时候就想要不要加入校队,但是当时已经要每周参加2-3个球队的训练,如果加入校队会面临考勤,就没有加入。

总之从这个时候开始,我开始争取加入校队,第一次训练之后,另一个教练悄悄告诉我说主教练看好我的打击,要接下来看看我的守备能力。但是这个时候名单已经交了,于是我当时就在一边参加训练一边失落,觉得这次还是没法参加市赛,没想到主教练后来联合其他球队,递补了上场名单,于是!我也可以打市赛了!

今天来训练,教练说天天,我有一个好消息你想不想知道! 我说想,是什么! 旁边队友说是我猜你进名单了! 后来伟哥才在大家开会的时候宣布呜呜呜呜呜呜呜呜感动死了 昨天我才和小狗说,气死了市赛打不上一个,棒球不让女生上,垒球校队我开始没加名单又交了,没想到积极参加训练让我起死回生了!!!

但是真到上场的时候我却害怕了,还失误了,这就是后话了呜呜。

我对主教练印象超好,第一次训练打BP的时候他和我说的第一句话是:天天你知道吗,对于强棒来说,最重要的是中球。我一直以来也知道,在很多时候,让我打四棒也好,五棒也罢,都是想要赌一把,撞一下运气看看我能不能来一发大的。我上场打不好球也不是因为我不会打球,很大程度上是因为我在球场上的心态出了问题。在看ACT的书了,要把我的焦虑捧在手心里允许她存在,然后和她分开。

对我来说,这已经是时隔3年的快垒,不敢想象,上次打还是在2021年6月,之后加入女子棒球队,就开始打棒球,2021年11月,腰椎间盘突出,不能打棒球,后来回家二战考研,2023年5月才回来参加比赛,2023年9月,恢复正常训练,直到现在。这么一想,我垒球从2018年12月打到2019年12月,再从2020年9月打到2021年6月,只打了两年,棒球从2021年6月打到11月,再从2023年9月打到2024年6月,只打了一年半,一下子原谅自己为什么菜了(不行!你很厉害!)

用手账简单回顾一下! 春季联赛 是的还打了春季联赛,但是没什么好说的。还是基本功的问题吧。不过我打一垒大成功,教练也说我打的好,让我在棒球练习的时候也试一试一垒,社团的一垒也说我适合打一垒,高水平的一垒也说我适合打一垒,说不定我的归宿就是一垒呢! 说不好,反正我要成为六边形战士,什么位置都能打,打了半个月垒球之后的昨天第一次打棒球,感觉传球变得好轻松(也可能是开始之前热肩背热的好,也可能是西川教的向前踏一步的传球让我用对力气了)。

练习

比赛1

比赛2

决赛不是我不想记,而是在我心中,称不上是一场比赛,没有公正的裁判,二次踏板不判,阻碍跑垒不判,没有专业的记录,在平局的时候以对方赢了结束了比赛,没有干净的对手,挡住垒道,把脚从垒上推走,自然不会有什么好结果。

结婚!

我以为我回家,会逃掉一周多的课,获得12天的超长假期,还会狠狠逛街,拥有很多裙子,拿到大红包,吃到妈妈做的好吃的。没想到,迎接我的却是——

day1到家,吃卤面! day2买了五条裙子!还有漂亮包包捏 day3装饰楼梯,做了每一个褶子,进度大概三分之一 day4剪头发,剪的好丑,不过肠粉,瘦肉丸和热干面超好吃的 day5还装饰楼梯,进度条100%,装饰婚房,进度条100% day6去姥姥家吃饭,胡萝卜卤面!和二伯二妈逛公园 day7装饰女方家,跑了两趟超市,装饰装饰,婚礼彩排,还去买了草坪婚礼甜品台要用的小面包和水果们,去大伯家吃饭,槐花! day8婚礼当天,去迎亲,去提前摆东西————最后一天终于撑不住了,在家躺着,最后去姥姥家吃面,出发去约会!

累就是这么累,感想大概是思考|这世界的辽阔和美好,游荡者知道写的:

前段时间哥哥结婚,我回老家,干了很多活很累很累,但也意识到这个亲缘关系是怎么运转的,大家除了过年和办事,基本上不会见面,虽然有血缘连在一起。但是大家关系看起来又这么好,难道血缘关系就这么神奇吗。所以觉得亲缘关系,首先是靠地缘关系维系的,在一个地方,又是亲戚,自然会有交往的机会,像去省会或者其他大城市的亲戚,就会慢慢远离这个关系,只有过年办事回来还算有关系,有些甚至过年办事都不会回来。看大人在饭桌上数亲戚也发现,女人跑得越远越好,见不到面,管不到人,自然也有更大的自由了。

还有,婚礼那两天我都要早起化妆,5点起来化妆,或者5点起床,然后去了7点化妆,好痛苦,不想在“必须”化妆的时候化妆。

结婚还没结就已经开始早生贵子了,选择结婚进入这个系统,婚礼都好像葬礼

参加我哥婚礼最大的收获就是坚定了不结婚的心。


和婚礼无关但是回家就意味着:

舅妈给我展示妹妹上的私立幼儿园可以看到的监控,睡觉能看到,上课能看到,在操场也能看到,好恐怖

现在真的很恐怖啊!在现在出生的小孩好可怜,我绝对不要在中国生孩子,也不想生小孩就是了,这样的教育和监视,有什么生孩子的必要。


怎么又被骂啊

还是感觉被我妈pua了再怎么难看也不至于说我新买的裙子是从垃圾桶捡的吧,我还兴冲冲要给她看真是欠的,关键是我还真的开始怀疑是不是真的不好看,然后下意识找这件裙子的缺点,讨厌这样的自己

虽然后来和我道歉了,并且还承认是那天自己心情不好,但是我真的不想被当作出气筒。很多时候我知道什么话说出来伤人,所以我不说,难道生气的时候,就可以口无遮拦然后事后道歉结束吗。

毛象精选

突然想到,我原来特别喜欢“独特的名字”,就是那种初高中生全网同名的感觉。应该也是和职棒粉在微博上大吵一架,对面粉丝冲过来各种@我骂我的时候我觉得,为了安全我应该有一个普通的名字,最常见的名字,无论怎么搜索都可以搜出来一大堆的名字,于是选了原来名字中最没有特色的一个字,就是天天这个名字的来源。后来我发现,我本名因为是某个很火的男明星剧里的名字,于是怎么搜也不会搜出我的信息,我觉得安全多了,也觉得好悲哀。

这一条在这次复旦男挂我的时候发挥了很大作用笑鼠,没品不码我的名字没关系,反正也不会暴露什么信息。


一张很喜欢的图片!

 
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from 蝴蝶曾在此处

看到fedi友友们说“象友推荐的总没错”的毛象消费主义,忍不住翻了翻在象上看到推荐激情下单的东西。

本文1079字,充满了安利的心。

购物软件截图袭来!

吃喝

麦 麦门!用了这个再也不用麦当劳小程序(疯狂星期一有0元麦除外)

早餐午餐都可以,最让人惊喜的是!在火车站飞机场这种店都可以用!便宜一大截!

速冻食品 如果有空气炸锅一定要试试!丸子串不怎么样,但是章鱼小丸子(很大)和炸鸡真的是仙品,简单的幸福。

月饼 依稀记得是云南象友的推荐,云腿月饼真的超好吃的😋

酒 谁没在象拼过ほろよい呢,一看pdd我居然买了8次,最喜欢的味道是柚子味!

马泮艳 在马泮艳家买过爱媛橙子,巧克力脆柿,芒果,羊角蜜,蜜瓜,菠萝,觉得只有橙子品控稳定一点,但是这个肠真的好吃,特别适合做麻辣贝果🥯!

巧克力 明治这个巧克力真的好好吃,很喜欢那个绿色的,口感很奇特。好像还有个是花香的巧克力! 这家店下架了,感兴趣的话可以识图买!

茶 跟着象友买的口粮茶,真不错,看到tl有友友说我才想起来是在小程序买的。 小程序地址是: #小程序://小潘的茶室/3x7mht1RDKW1Wcp 复制这个到微信聊天框,发出去就能点开了!

生活

袜子 象友推荐的店~超好穿的,感觉买7双会额外送几双!

内裤 这家内裤也好穿的,就是只有基础款呜呜🥹。

护肤 烂脸之后象友推荐的!去红很快,我是当成面膜一样涂在脸上,15min后擦掉,用完很安心,现在化妆前一天和化妆后一天会涂一下!

mingxinpian 塔塔推荐的!印出来的明信片超好!闪着光质感超级好,上传图片也方便,太喜欢了!

wenxiangpan 没有耳洞的姐妹都来买! 原来只买过不是蚊香盘的那种,痛痛的,戴上之后耳朵特别红,蚊香盘就很好,没有感觉也不会掉!

硅胶垫 烘焙的时候总觉得用的油纸太多太浪费了,看象友推荐的这家,专门做硅胶制品的,全部都好用!这个垫子也是可以进烤箱的,每天环保一点点~

最近好物

思考了一下最近有买到什么好东西 薄荷巧克力 薄巧爱好者起立,海河的薄荷巧克力热量低又便宜,幸福死了!

溪木源 痘肌必备,我用了之后觉得特别好让室友也用,室友立马下单了。涂在脸上清清凉凉,有一种药香,非常让人安心的味道,效果也好!

假睫毛 如果肿眼泡一定要入253,真的超级好用,甚至可以撑出双眼皮。我觉得我学会贴假睫毛我妆容就进入了next level,真的好用!

耳塞 忘了在哪里看到的推荐了,这种硅胶耳塞真的挺好用的,戴上感觉听不到什么了,不进入耳道和可清洗也挺好的!就是可能会觉得有点憋。 我觉得好用的用法是一分为二,捏成两个小球球,然后先第一次放进耳朵里定型一下,取出来再放进去压紧边缘,隔音效果更好!

未完待续~ 这条嘟文下还有fedi友友们的补充信息~

 
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from 方外之幘

2024年3月2日 星期六 和 2024年3月3日 星期日

又到了起床后得先吹半小时迪吉里杜管才能把鼻腔和喉咙里的脏东西咳干净的污染季。折腾了一早上效果相当于从气管里抽出一条沾满油污的抹布。

旧净化器演奏了几十分钟噪音实验音乐丝毫没有还我清净听觉空间的意思。左手摁住想抄起刀的右手抢先一步拔掉电源缓缓爬回地面角落。

阴道开始缓释少量棕色液体,近在咫尺的经期标记着所谓的“我”仍是基因的奴隶。 一日为奴终身为奴,逆转这个版本的现实却不是靠切掉子宫卵巢一堆零件。

以树懒速率蒸了绝美白菜粉丝。

脑缺血缺氧缺力状态可触发即兴跪地哭告。

消暑实践:冷萃洋甘菊镇我杀心。

 
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from 方外之幘

2024年2月29日 星期四 和 2024年3月1日 星期五

临时起意打算去水坝看个日落。装了一盒腌菜拼盘两颗鹌鹑蛋一杯清酒出发了。 七拐八拐拐进了死路。最后从一条比车轮宽不了多少的土路攀上山坡转到一段废弃公路,停在一个对看日落来说视野和角度统统不对的地方。 考虑到此时停下还能享用片刻宁静,立即一屁股坐在尚有余温的路面上吃起腌菜来。 甜菜汁已经把鹌鹑蛋晕染出一个桃红色的圈。 在大型水体的寒气和山地植被的诱惑夹击下动用仅余的理智设想最好早点动身踏上归途,天黑透后下坡窄路可不太好骑。 一边想着一边一脚踢翻了剩下的半杯清酒。防潮垫凹槽顿时成了容器酒香四溢。 于是撅起屁股叼着吸管像白粉鬼一样争分夺秒一条条挨个吸溜干净跳起来往回走。 天色已经暗得相当可以,靠近才发现路的入口站着一大队水牛,带头大哥沉着地观察着我,没有发难的意思。 我就从他鼻子前面出溜过去了。 队尾是两只体积加起来还没有半个带头大哥大的小牛犊,像所有动物幼体一样它俩双双发送着好奇,并练习抑制它。 一边操着多余的心一边往山下冲,在坡度急转直下之前看见了另一小队水牛,它们的蹄子不为人造道路而造,直接站稳在坡地上齐刷刷地谦让着我。 真是打扰诸位了。我敛合起操碎的心以不至于摔得鼻青脸肿的速度冲下坡去。

四年一度没有吃到意料之中日落的一天就这样过去了吗,是的话也可以。 但意料之外从来不会这样轻易过去。

很旧的东家联系我,想下一个劝活的单。我说今年起不再接间接委托项目了。谁觉得自己有需要谁自己来跟我预约。 她接连“可是”。 我:“。”

为了练习说人话我已经很久不用“。”了。其实人话能说尽的东西才有多少。轻易丢下万能的“。”不是勉强自己舍近求远吗。

早上去储藏室找东西,竹子钉的置物架像龙须酥一样掉渣掉得到处都是…

冒着能见度堪忧的灰蒙空气去山顶续观昨天没观成的日落。 爬完台阶还没喘匀几口气,一只三花猫就呜呜叫着从老远跑来,那个“可算把你盼来了”的劲儿说是失散多年的亲人重新投胎都能行得通。 跟她玩儿了一会儿,从头到脚按摩一遍,摘干净眼屎。再次进入人间失散程序。

日落就是一种无论在哪里看都像在非洲看的景观,就算看的人其实从来没有去过非洲。 虽然从来不是日头落下去而是地平线升起来,但是人人都对主客颠倒习以为常,继而以常为正,以正为确,以确为实,以实为现,以现为准,以准为真…却不管哪一步开始失常失真失信。

从天光尚明到彻底黑透这段时间敲了两面直径超过一米的锣,重槌挥起来像在进行上肢特训,延音在暮色中传远,向迷路水坝荡去。

消暑心得:冷萃洋蓟茶只泡一天还是尝起来跟水差不多,超过两天才有一点点洋蓟味。

 
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from 方外之幘

2024年2月28日 星期三

气候每天变化一点点。 上周开始在十一点以前把门关严就可以把热空气隔绝在外。整个下午靠与地砖直接接触纳凉。傍晚打开门让一天和太阳一起进入尾声。 这几天早上在院子里还能坐上看完几十页书那么长的时间,再过几天就不行了。

自从不再额外建设共情环节我作业行云流水。跟一个正在上头的甲方直说了你现在设想的我做不到,可以有正经预算时再谈。 以及跟另一个撒泼打滚的甲方挑明了你要不要看看自己在放什么狗屁。对方不吱声了。

给自己立个好人的幌子还要主动举屌来挑,想挥霍光阴老老实实霍霍自己的去我敬你一杯,自己坐在粪坑里诉求不是站起来是拽别人进来共坐我请你吃屎还差不多。 该吞粪解决就不要讲文明。梗着脖子攒上一辈子愣是一口不吃最后也得一滴不剩咽下去。

简单的课业不早点熟练就会这么要命。

嘬着牙花子猜测我可能会是那种年过半百还在长智齿的人。啊牙口好吃屎才会香喷喷。

 
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from 方外之幘

2024年2月27日 星期二

前往人间出差,在切换场景的途中拾取了一个随机任务:从人行道上转移一只被压成猫饼的木乃伊猫干。 可能因为滚烫的路面和反复的碾压,猫已经成了一块无论物理上还是意象上都无限接近于毛毡的猫毡。从破破烂烂的肚子外面瞧进去,没有新鲜尸体那样的冲击,只剩一个旧沙发被掏了个洞的烂棉絮外翻既视感。 随身道具栏里没有军工铲。只好先去旁边加油站向一个正在挥舞扫帚的NPC发起对话,几个回合下来对方表示不想把这种东西回收进自己的管辖范围,不过给了我一个大号垃圾袋作为道具支援。 我提着这袋子猫毡移动了一段路,只有一个便利店门口有个垃圾桶。我想了想觉得捡便利店垃圾桶的人毕竟仍然是个捡垃圾的人,多少见过些世面和受过些惊吓,要不就这样吧。 不太甘心地又绕了几圈后在便利店后面的厕所旁边发现一个垃圾分类站点。 还发现了一片种了一圈芭蕉叶的草皮,已经堆满腐叶和落花。 只要把落叶堆扒拉扒拉把猫毡放进去再盖上就行了。一张堪称完美的终点之床。我心想。 可是人间哪有完美。 要达成这个完美需要的正是人间最稀缺的东西,人们叫它时间。 把猫毡从便利店的垃圾桶里掏出来,又咚地一声扔进了有机类垃圾桶。 我觉得清理有机垃圾的人应该比捡便利店垃圾桶的人更见过世面,看到有机垃圾堆里有个塑料袋就该猜到内容物不请自来。

我真的很想把猫毡放进有芭蕉叶围着的厚厚落花落叶铺成的床,和给它盖好薄薄落花叶织成的被子。 可人间总有人间的规矩,除非我把自己踢出局。

路过人间不能不去书店,用腐叶幻化了一些纸钞买了几本书,有一本收银女孩没扫出来库存信息,她指着封面问我: “这个字是什么?” “脏。” “脏——那这个呢?” “活。” “脏、活。我找找看。找不到?” “资-肮——脏,是z不是zh.”“呼-喔——活,对h后面是uo不是ou.” 女孩删除了屏幕上的赃猴。报出金额数目。

猫毡与赃猴。人间与时间。我与自己。性命与工作。

 
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from 方外之幘

2024年2月26日 星期一

“Nel vino naturale c’è una verità carica di emotività che non riesco a ignorare.”

一个微型光标般的荧光绿小虫掉进杯子 在水面闪烁 伸进去一根指头试图拈起 次次都被它游过 终于黏住了 跟我出来 它不 它又掉了回去 再拈 再游 再黏 水把它和手指系在一起 同动同趋

轻得不能再轻的乘客 指头在桌面转上半圈 它就离开人体飞行器 落在玻璃大地 水滴胶住翅膀 像邮票那样平整牢固 绿色光点极速闪烁

再次让它登机 重新着陆在一张纸巾 水滴安全带瞬间解体 渗进树的纤维 悄无声息

本次服务就到这里 祝您即刻生还 旅途愉快

“Nel vino naturale c’è una verità carica di emotività che non riesco a ignorare.”

韩餐外卖里拌饭的红辣椒酱没吃完不要扔 用来凉拌青木瓜 隔壁小孩馋哭了

韩餐外卖里蘸炸鸡块的黄芥末酱没吃完不要扔 用来凉拌菠菜 隔壁小孩馋哭了

不要管隔壁小孩实际要不要吃 哭了没有 一口咬准他馋哭就行了 让他申诉无门没处说理 让他感受活活憋死的冤 让他自己上阵 对介意两个字发起爆破

在这名为现实的世界

诶 其实我不 是生来就这么坏 可是你要 不要相信我说的 相信会让你错过 不信也会

别忘了 吃进肚子里的是真的 嘴里冒出来的是假的 有人说你馋哭是真的 你没馋哭才是假的 你说他说你是真的 你说他是假的

你自己是真的 你自己说了算是假的 别人说的算到了你头上是真的 别人说了算你头上的你是假的

乖 收起下巴颏 把嘴闭上 准备爆破吧

“Nel vino naturale c’è una verità carica di emotività che non riesco a ignorare.”

 
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from Corgi Dad's Blog

这篇感觉像命题作文一样,因为大松鼠让我测试一下这个希奇!的博客站。我有点惊讶他没有用WordPress,不过新奇的东西总是更能激发我的兴奋。昨天晚上下班从Fields Corner地铁站走回家路上想我这篇要写什么呢?我感觉最近好像有很多很多思绪每时每刻都萦绕在我脑海里,但是却一直没有时间去沉淀下来。这篇就来做这样一件事吧。

上周在旧金山湾区出差,也见了一些朋友,吃了杨国福麻辣烫。每次去加州都要感叹那天气真是太好了,出门不需要穿上三磅重的羽绒服就是很爽。而这次我吃完麻辣烫之后觉得这物价还真是太贵了 —— 一碗麻辣烫竟然要$20多,店内装潢却极尽简陋,唯一的服务便是把那一碗麻辣烫端上来。吃过的朋友肯定也知道,麻辣烫这种毫无技术含量的食物,无非就是把顾客挑选的食材放到汤里煮一煮,就这竟然要$20多,真是令人感叹物价飞涨,湾区人傻钱多。

老王感叹说就连我都消费降级了。我之前可是买东西从来不看价格的人。确实,搬到波士顿几个月之后,我便开始非常在意日常消费流水。2021年10月刚搬来的几个月,我们租了一个市中心区域的一个高端公寓,同时还要负担圣何塞的房贷。在2022年4月圣何塞那边的房子卖掉之后,我在这边又买了一个很贵的公寓。2022年11月,我在Provincetown又买了一个用于做短租的公寓。一系列巨大的房产支出让我每个月几乎是入不敷出——两个房贷,两个物业费,以及水电网费等。

尤其是2023年1月的第一波大裁员,让我又在担心如果我被裁员,房贷该怎么还。其实我也不知道我在担心什么。就我的存款来说,付十几年房贷都没有问题。可能我就是本身特别缺少安全感的人,需要账户里的钱一直增长才好。可是每次消费都这样计较钱的得失,让我很不快乐。慢慢地,我开始怀念起2016年时刚搬到加州,刚开始工作,单着身租着小公寓的快乐时光。那时候每天都跟教主一起琢磨着周末去哪家米其林餐厅摘星。可现在呢,周中叫一份外卖都感觉自己浪费了很多钱,还吃的不好。然而自己却没有那样的行动力去计划好每天晚饭做什么吃什么。就这样在反复的自责和挣扎中消耗了精力,也消磨掉了生活中的一点点乐趣。

我也曾想着要卖掉那辆我几乎不怎么开的911,可是每次我都忍不下心来。有时候我感觉自己很浮浅,很物质主义,因为911能给我带来快乐,也让我自我感觉良好。有时候我想,我需要这辆车来证明什么吗?并不需要。但每次我坐进去启动引擎,嘴角总是浮起一点微笑。911对于我来说,就像是小孩童年时期最喜欢的玩具——可能不会再玩,但就算是放在那里留着,也是一种对自己的交待。那一点点微笑,非常来之不易。

于是我卖掉了那套很贵的公寓,搬到了稍微远一点的一个独立屋。搬进来之前把整个屋子的墙都粉刷了一遍,因为前屋主不知道为什么把整个房子刷成了非常鲜艳的颜色——客厅是橙色,卧室们五颜六色,荧光绿,天蓝等,实在是看不下去。小小的工程做了一些,现在住着也还算比较舒服。只是这个房子没有主卧,且需要很多TLC,大概100年的老房子。不同的部分都分别装修过,但是从来没有整体做一个大项目。

搬家之后刚开始有很多小项目都可以做。我第一次做了Ubiquit的家庭网络,并且设置了两个接入点。当自己从阁楼布置线缆到地下室的时候,还是比较有成就感的。Ubiquiti也不负众望,两个接入点目前非常稳定,NAS有线接入在交换机上。今天下午会把一个PoE摄像头布置起来。


最近这一个月也开始关心起室内设计。我发现很多现在习以为常的设计,原来是几十年前的经典。经典设计总是历久弥新。我在给圣何塞房子买家具的时候就直接看好了一个系列便买了全套——餐桌椅、茶几、床等。以我现在的眼光来看真是蠢。我看经典设计越多,便有越多特别好的想法。可是我也有点缺乏执行力了,因为我不知道现在买的家具,以后装修之后是不是还是会好看。

还有一项特别重要的设计是灯光。我以前总感觉,室内有顶灯就好了,只要足够亮。其实有层次的灯光可以改变整个空间的感觉。比如这个宜家的灯 EVEDAL。宜家通常是便宜、质量差的代名词,但是宜家有时候会与一些著名设计师合作,推出一些用料十足的东西。

这台灯是宜家第二贵的灯(最贵的是同系列的落地灯)。基座是真正的大理石;支撑杆是橡木;顶部是玻璃。整个感觉非常不错,手感、做工也非常好。


波士顿的冬天总是令人压抑,尤其是当早晨不见阳光,阴云密布的时候。最近正在联系几个装修公司,想把整个房子修理一下。大概是我找的人不对,Design-Build公司都不愿意接我的活,他们大多都做比较大的工程项目,比如50万美元起。有几个公司甚至都不回邮件。唯一一个来我家实地考察了的公司,过了三天也没有动静。这一系列的挫折令人非常沮丧。有时候我想,还不如我自己当GC (general contractor)呢,至少我到目前为止用过的几个合同工人都还算不错。或许这是更适合我的一种方式吧,毕竟我也算是控制欲特别强的人。

从加州回来之后就没有特别开心过。这些不靠谱的装修公司大概是一个原因吧。今天中午出去吃饭的时候,我想这个街区真的没有让我“感觉良好”,不像是我之前的街区。可是所有的东西都标好了价格——之前的街区的公寓就要$1.7M,再加每个月接近$700的物业费,$300的停车费,还没有院子。但是宏大的波士顿维多利亚风格街区就是让人感觉良好,走在外面就像是走在历史之中。我想我应该尽力在我自己的家中创建一个能让我感觉良好的空间,而具有艺术感的设计、家具便是法宝。

不管是什么街区,在城区总能看到一些令人悲伤的时刻。当然并不是因为自己的境遇悲伤,而是人性,社会,以及城市的状态。我并不是每天都能遇到坐城铁逃票的人,但是我每次看到这类行为,都十分痛恨。最近看到Schitt’s Creek中有一集Moira和John买二手车,Moira坚持不让卖家降价,因为她觉的自己还有“dignity”。可是为什么那些坐地铁都要逃票的人就毫无尊严?我并不觉的这是收入的问题——公交系统对低收入群体有非常慷慨的补贴。当我在站台上看到那对逃票的情侣互相拥抱取暖,我着实想不到答案。可能有些时候,人一旦迈出去某一步,就会突然间失去很多东西吧。

尽管早晨的时候还阴云密布,现在却已阳光普照,蓝天白云。我从窗户望出去,看到别人家的房子,看到光秃秃的大树,看到安静的街道。有时候人给自己施加的压力足以强大到令人忧郁且不自知——大多数是来源于外部,却被自身的经历和情绪机制放大到自己身上。我在想,我希望所有人都可以保持自己永远不希望失去的东西,比如属于每个人自己的特质。我在想,从2016年到现在,我失去了什么,我又得到了什么。我失去的,有没有我所珍惜的,我想拿回来的?我觉得我害怕变的太普通;我仍然想找回那些简单的快乐。可是转念一想,令我快乐的事情并没有走太远,而是繁杂的生活淹没了它们。有时候我太过于在意这些纷纷扰扰,反而让自己忽视了这些就在自己身边的宝藏。

2024年,我希望我可以发现它们,并保持着自己对生活的热爱,哪怕被繁杂迷住了双眼,因为生活总是值得的。

 
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